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小媳妇日记我是你的标志性建筑(看帖不回者，必定要跟我一样胖＠＠） January 17 怀念的味道今天，到新家去看了看，拿了钥匙，兴奋了一会，无奈发烧感冒头痛恶心抽筋更年期，发现心里反而有点失落．
突然开始怀念很久很久以前的日子，那时候一个人住小小的一间，一张桌，一张椅，一张床，一只衣柜，电视放在书桌上，每天贴着美国肥皂剧女主角的脸写报告Ｋ书，深夜奋战也不觉得寂寞．慢慢的，房子越换越大，人也越来越老，肥皂剧再没有兴趣跟着狂哭疯笑，更年期该补充什么维生素来着？
新家有个小院，是我很期待的地方，想好了，要种葱，要种香菜，要种矮脚菜，要种罗勒，要在窗下种一排熏衣草，不知道星期天的早上我赖了床爬起来会不会看到他在摆弄着这些花花草草．
有一天，他指着那棵湖畔的树说以后家里院子里有这样一棵树就心满意足了，其实，我在心里也是有个心愿的，一直，我都想着能在来世投生为一棵树，不知道，他的那棵树是不是我的前生．
看来，我要为了这样的一个心愿努力了，加油加油！
其实更怀念现在，这里，有我，他，和那些味道． September 19 写下,才睡你喜欢摸衣角,我喜欢偷偷的看，看完偷偷的笑.
好多年,没有这样安心的感觉,不知道怎么表达这样的心情,有些话,我说不出来,你想的到...
心里明白,其实安全感只能自己给自己,别人给不了的,可我傻,傻的有福气碰得上这样的安心.我会坚持,坚持到春暖花开,坚持到桃李芬芳,坚持到回头望去,山重重水重重.放心,我叫嚣着撤退的时候,一定是撒娇的小样儿.
经历过种种,一如烟花的激情不是我要的奢求,平静中听你讲那片海,那湾臂膀,浅笑在心窝里渲染,水墨山水一样,浓浓淡淡,化不开来.你做的一切,我都放在心里,酿的久了会无比的香醇,等我们有了时间,对着那片海,拿出来品品,会醉人的...
世界上没有什么对错好坏,只有合适的人,事,心境.往下走,谁都替不了谁,能做的只有互相依靠,搀扶,彼此的信任和包容足以支持这份领悟缠绕心间.知道吗,修得读懂一个人好难的,我宁肯把你融入心头,在这里就好.
今天,失眠.因为刚刚说我没有想念你,很想叫醒你,重新回答说我很想念你.
我知道,你不会再摸衣角,你会来牵我的手. April 10 莲生七步有朋友这两天讨论对什么样的男人没有免疫力．我仔细的想了一下，没有．
对，是没有，没有固定的一个型的男人让我没有免疫力，我基本上对看上去跟我有感觉的男人都没有免疫力．ＫＡＯ，我真花心．．．
今天，跟朋友一起喝咖啡，这段时间经常斯混的朋友，温暖的笑容和纤细的手指，爱死了．
这小子这段时间经常光顾北京．嘿嘿，不知道他是不是看上了个北京小ＭＭ．今天端着咖啡杯从蕴熏的咖啡香里仔细的品味了一下，恩，味道很好，哈哈．
使馆区的这家咖啡是我经常一个人来发呆的，我能清楚的分开界限，知道什么地方是可以一堆人呼朋唤友的，什么地方是只能一个人慢慢发呆的，这家咖啡，我带了唯一一个人来，就是这小子，我强势的塞给他一本＜查令街８４号＞，然后全然不顾他哀伤的眼神一个人缩在沙发上看起＜和佛陀赏花去＞．
爱上一本书的感觉跟爱上一个人一样，爱上这本书，从第一次感觉到那细细的一声：和佛陀赏花去．．．
佛陀降世的时候，一手指天一手指地．轻走七步，脚下浮起璀璨莲花，说：天上天下惟我独尊．
他在这莲上，接受了所有万物的爱，也对万物付出了所有的爱．．．
这个时候，北京没有阳光了．可我的心头，光芒万丈．
March 31 寒寺花开
March 28 The party这个无极的世界，我超爱．．．
抽离出去，发现，下边这些人玩的真不亦乐乎，可真相却一直都在这里．
好大一个party，人人表情都不一样，人人感觉都不一样，颠嗔娇痴人人都是最真的．谁敢站出来指责别人？哈，借你我的胆子吧，我敢！
好了好了，无极到最后，无非是三枚铜钱六个爻卦，说有定数那是放屁，都是骗骗自己和老天．知道吗？老天早笑Ｓ了．．．
你听到party上的勾魂音乐了吗？看到party上摇曳的艳丽裙摆了吗？尝到party上的诱人纯美的香槟了吗？肯定的回答对吗？好，恭喜你，你还正常．
March 18 接受恐惧去年的今天，我经历了我生命里最麻木的一天，这麻木，是因为痛，而且是深深痛．．．
我没有跟任何人讲起过，因为今天之前，我放不下．
paul．像家人一样的朋友，他有着细长苍白的手指，永远干净整洁的衬衫，青青泛灰的脸颊上永远有古龙水淡淡的忧伤，这样的男人，经典细致．我没有爱上他，我爱上的是他爱上别人的感觉．
跟paul认识，掐指算来，9年了，那青葱一样的岁月，我看着他恋爱，看着他甜蜜．他是一个可以理性和感性水乳交融的人，但只有对danny，他会变成一个不存在感性不存在理性的人，只是爱，单纯热烈的爱．这爱，是我直到今天，依然会被之彻底打动的爱．
2004年9月，我一个人，背着重重的行李，飞过半个地球，为了自己的爱扑回了北京，机场接我的，不是我的爱，却是paul．依然纤细的手指，依然孩童的眼瞳，那动作里，眼神中，我看到了，他还在爱，浓烈的泛出来，羡煞旁人，好多人不知道，我的小宇宙可以带我到任何人的身体里，看他们的嘻笑怒骂爱恨情愁，我很享受这样的感觉，这样的感觉让我觉得活这一辈子，赚到了，不仅感觉到了自己的世界，也感觉到了别人的世界．
接机的那天，paul像个孩子一样带我到长城去，风里，他高高的站在城墙上，摊开了双臂，大声的对全世界宣布：我要做爸爸了！
我流泪了，为了一个不是我爱人的会爱的人．
以后的日子里，paul忙着把家搬到上海，忙着把爱人喂的胖胖的，忙着把钱赚的多多的，而我呢？我忙着打点自己的爱情，忙着在什刹海晒太阳，忙着在长安大剧院听京剧．．．偶尔，路过上海的时候，会去蹭danny做的饭，看他们幸福的眼睛，跟肚子里那个帅哥说话，友情，淡莫若此，浓莫若此．
2005年新年，我许了愿，愿爱，长伴我身边每一个人．
2005年3月17日．凌晨．paul打了电话给我．我惊起了一身的冷汗，抱着被子坐在床上，一夜都盯着墙上的钟．danny早产，孕妇高血糖，紫癜，大出血．
18号，我8点最早一班飞上海，跌跌撞撞的冲进四军大医院，浑身颤抖．我没有把控的感觉，不知道会发生什么，也可以说，我其实都还不能反应已经发生了什么．
paul很沉静，出奇的沉静．他坐在医院的长廊上，一点都不抖，面对他冷静的眼睛，我更怕了，怕的寒气从指尖慢慢渗出．孩子是肩位，脐带绕颈．刨宫出来的时候，我们已经失去了他．danny止不住血，我当时很愤怒，不知道为什么，这么发达的科学，为什么连血都止不住？
Rh，一个我以前听都没有听过的血型．danny的血型，而上海血库里只有３袋血．
danny是第一个活生生在我面前到另一个世界去的人．为了她，我在上海的酒店里呆了三天，吃什么吐什么，喝水都吐．我不能去照顾paul，我觉得，我比他需要照顾，他还可以怨，我却只能痛．没有参加任何葬礼和追思，我逃回了北京．
paul在医院里跟我讲：她是知道孩子没了，放弃了．她放弃了也好，起码以后不痛．可我呢，我以后又要恨她背弃我们的爱情，又要心痛我们的宝宝，还要继续爱他们两个．．．
这一年来，我也恨，恨上苍，为什么让我看到这些？我见过的这种种，不是我该承受的，也是我承受不起的．跟paul一直没有敢见面，去到上海也不敢跟他讲，怕，真的怕死了．
昨天，我突然接受了．
这就是该发生的，其实，这也很美．
March 08 三八感言今天过三八节．
其实我这样的女人，每天都三八．八到昏天黑地，日月无光，翻来覆去的八着的就只是自己那点小臭事．别人的事，偶尔也八一下，偶尔了．．．
早上，有人定了束郁金香送来，很好看，轻柔的淡黄，是我很中意的感觉，可最后，也只能是：对不起．会问为什么，却也还只能是：对不起．当我看着你恋爱，看者你甜蜜，看着你争吵，看着你伤害，看着你寂寞，时到今日，我只能对你说对不起．
信奉爱情，却极度不信任爱情．有信仰的我没有安全感，求来求去，菩萨都厌烦了我日复一日简单的要一件复杂的东西：爱情．不给算了，少了爱情我还就不信我能哭死．
说不定还真能．．．
哈
三八节，我三八的祝自己能在新的一年里八出新感觉．
ＯＶＥＲ～
February 25 长相守良夜沉沉
开始给书打包，一十五本绑成一扎。 我是善待这些生命的。从不轻视，亦不偏重，个个妩媚，本本彰华，任她艰涩难懂，任她恬静入心，统统收了进来，印在脑海中，知道，年华消逝红颜不再之时，夺不去的，就只有这些而已....
小时候,为了买书,被妈妈骂过,生活费和零用全部换回了一本本薄纸,她不明白的,漂亮的发卡,美丽的衣服不是我这样的女孩子有资本消受的起的,执着的我,固守着书中那片天地,轻盈,飘逸,淡然,辉煌.
长大,一个可怕的令人发抖的词语.这个词是我从小就惧怕的,是的，我从没有渴望过长大,因为,书里的薄命红颜,落魄才子,烁金众口都已经告诉我,长大是件极其讨厌的事情.可,命啊,抗也抗不过.
柔情,刚毅,狂羁,轻喃.没有定数,该得的,一切都是该得的.
有时,我会寂寞,寂寞到难堪,可低头细想,却马上能在这寂寞里找到些许的幽淑沉静,像极了林梢那半弯残月,巧笑倩兮,美目盼兮.兀地,笑颜攀上心头.寂寞,就像撕碎了的书页,散落一地,再也收拾不起.
走到哪里,没有书,我一定没有生命.飞的再远,箱子里只有书才能是主角,别人出门新衣旧衣取取舍舍选的光鲜才心满意足,我出门,新书旧诗合了心意才感阳光灿烂.这旖旎风光,似有种璎粟的魅瘾,慢慢熬着,一生都给了她.
要走了,要走了,没有什么是不能失去不能得到的,种种恩爱背弃,种种平静悲凉,万缕千针,疯了一样,缠满了心头,我知道斩不断,所以连刀都没有准备,享受吧,悲也好,喜也好,都是美丽.
看着空空半墙的书架,寂寞,又如一双痴情的手，悄悄地，幽幽地抱上来；仿佛看不见的泪，一滴，又一滴，冰凉刺骨，带着淡淡的腥.
桌上那一盏残茶，还籍着自身的余温，挣扎地氤氲着，绸绻着，很久之后，她才会明白，人走，茶凉。
对了，小时候，书骗过我，她告诉我，这世上有样芳华璀璨的东西叫：长相守．今天，我明白过来，这是放屁． February 23 浅嗔薄怒夜凉如水，妩媚的夜花轻轻幻灭为离恨天里最摇曳的背影，忧愁的月光下，静静地，竟然只能淡淡吟唱这首爱：
埃及女儿的肌肤是沙漠的诱惑，
埃及女儿的眼睛藏着夜的妖魔， 只一屡流光一个顾盼 将军的铁血凝固了利剑掷落 在黑发的晃动中英雄华发早生 青丝拂过旌旗失色 壮志消磨于涂着猩红的轻抚 纤指一弹折断了铁戟金戈。 五百里的沙场在残破的丝帏后哭泣 五百里的海涛在飘零的胭脂下咆哮 将军战死了昔日的叱咤沉默在海底 同时沉没的还有粉泪美酒染锈的宝刀 英雄倒下时还在微笑 因为血的殷红如她浓烈的嫣然 因为海的幽深如她眼底的圻旎 埃及女儿的柔情能使战败的英雄含笑死去 自古豪杰啊！…… 而黄沙深处的歌声还要一唱再唱 唱着凄红的毒汁染上最美的胸膛 仿佛旷世绝代的爱情倾落了 落在埃及的土地上就象阳光一样 埃及纯金的阳光啊 每一缕都是一段传说一段甜蜜悲凉 金字塔畔浴血的夕阳 荒芜的游苑千朵野荷绽放 班驳的壁画迷离着岁月的风霜 斯芬克司的容颜凝固了模糊的流光 黯淡的琴弦上闪着古老的忧伤 黄沙里低哑的歌声一唱再唱： “为爱而死的罗马名将啊 为埃及而爱的女王！” 这诗是杨静高中时候写的，那时候，我倒背如流，如今，名叫青峥的她，陌生如凉夜．爱可聚，可散，还是散了吧，莫等黄沙漫天凄风入心．．． February 09 我死了，谁会哭？艳阳天，四环路上，一遍一遍震耳欲聋的听＜The last man in my life>.疯了一样飘过无数的车，拼一辆宝马，两个人都死踩了油门，宝马ＧＧ一定愤怒，我却平静，我勇往直前的按着喇叭，就差一点，就差一点，我依然狂按着喇叭，那声音一定很刺耳，我反正听不到，车里的音乐比车外大，心跳的声音比音乐还大，一下，一下，一下，沉稳，平和，是啊，我连死都不怕了，我怕什么．．．最后的狰狞里，宝马ＧＧ猛打了一把方向盘，擦身而过的距离，我冲他微笑来着．．．
飞上了西山，今天的骄阳实在的媚人，摊开双臂，仰起脸来太阳暖暖的晒在脸上，热热痒痒的让人几乎飘了起来，薄薄的外衣却一点不冷，知道吗，２００５年１２月１日那天前，我连心里最柔软的那个角落都冷的结了冰，把自己扔在滚烫的浴缸里却冷的蜷起身子抱紧双膝瑟瑟发抖．我自己都不信，我，一个连眼泪都要结成冰滚落下来的女人，今天，却从指尖暖到发稍．．．
女人，只有女人，会把爱情看的比自己的生命更重要．贱的要死．
真想扇自己两嘴巴，再想想，却舍不得啊～
你骂我吧，蠢也好，笨也好，痴也好，傻也好，我认了，我一遍遍的这样反反复复咒骂过自己，可又有什么用呢，该坚持的坚持，该死撑的死撑，有的时候我都厌烦了我的教养，厌烦了我的原则，厌烦了我的思维，厌烦了我的生命．．．
观琴说过，我是一个透明的球，放在什么颜色前边就是什么颜色，不过，那时候，三年前．
当春暖花开的时候，我希望我能坚持到那个时候，我一定要去看大觉寺的白玉兰，一样要再去丽江，指给他看：那，那就是曼佗罗．．．
January 20 红颜（闻小语） 她的模样自然是可人的，面目可憎者，纵有心，也难入你的眼。
她聪明，善解人意，当你烦恼的时候，她可以无怨地分担你的忧愁，当你快乐的时候，她可以静静地分享你的快乐。
她不独占你，却和你心意相通。
她关注你的心灵，让你温暖，同时让你的灵魂不再孤寂。
她离你不远，却又仿佛始终和你保持着一种若有若无的距离。
她不是你的情人，却又超出了普通朋友的定义。
January 16 文言乱论欧姆定律这东西是不才２年以前写的，当时某ＢＢＳ上大谈古文没有Ｐ用，我忍不住出手教育了他们一下．昨天一个好朋友越洋电话点播这篇文章，那我只有拿出来恶心你们一下了． 各位多多包涵，海量，海量．．．
概,始于鸿蒙至为今尔,夫中华泱泱文明只区区火药,指南针,造纸,印刷即为世界寰宇之幸,开自然物理学之始然.又引西学为中用不胜枚举,何言国学之无用不开矣?然今日国学之唾者增多减少,是不才之痛也. 不才顿足捶胸,悔当日之不思进取,弃国学精髓秉持,而染西学数载,实为又一痛矣.今,持招弟之难,于海外之地,略展我国学博大精深之威,谨奉于招弟并海外诸君,望不可愈日言为:国学唯酸无别用!切,切,切! 展题运思迩.砌为一西学自然物理科题,概为一角:欧姆定律. 言归入正.先,唯点明其主旨也,欧姆之律,为自然物理科之基石者,通此则于电学遨游无阻矣.斥为导线两端之间,其所具电之压盖与其中流通之电之流所持强度尔比,得正. 又,可为其上之论述以西学字母述之:I = U/R.其论全而为:I表电之流并单位以安计, U表电之压并单位以伏计, R表电之阻并单位以欧计. 再又, 当所定为导体时之电之阻为定不变，其两端之电之压增均同增其倍，则通其之电之流又于同增其倍.其论之定也. 今日,娣以不才之女流身,掊斗折衡,擢乱律词,畏言此间.望可得一谅也.谢. January 15 杀死脑细胞今有物，不知其数。三三数之，剩二，五五数之，剩三，七七数之，剩二。问物几何?
三三数之剩二，置一百四十；五五数之剩三，置六十三；七七数之剩二，置三十。并之，得二百三十三，以二百一十减之，即得。凡三三数之剩一，则置七十；五五数之剩一，则置二十一；七七数之剩一，则置十五，一百六以上，以一百五减之，即得 请允许我ＫＡＯ，ＫＡＯ，ＫＡＯ一下．
变态 January 10 与娘对话老娘：＂你好啊．我很想你．＂
mandy：＂首长好！你昨天看见过我．＂
老娘：＂你到了啊？？＂
mandy：＂是啊，好冷．＂
老娘：＂冷？？你不是去深圳了吗？＂
mandy：（沉默５秒）＂不是了，我到南极了．＂
老娘：（沉默５秒）＂有企鹅吗？＂
mandy：（沉默ing）
老娘：＂你爸爸说你昨天发了个特好玩的短信，我让他发一个给我，他不干，你发的什么啊，给我也发一个吧．＂
mandy：＂少儿不宜．＂
老娘：＂小鳖孙．＂
mandy：＂我是鳖外孙＂
老娘：（沉默ing）
mandy：＂我昨天找衣服，你是不是把我的那件灰大衣贪污了？＂
老娘：＂嘿嘿，穿穿还你．对了，你原来买过一条一个珍珠的项链放哪了？＂
mandy：（开始运气儿ing）＂不带你这样的啊，老跟我抢衣服～～＂
老娘：＂好了好了，昨天留给你半个杨桃，你爸爸说你吃杨桃转运．＂
mandy：＂好好，我回来吃．还有事吗？＂
老娘：＂项链放哪了？＂
mandy：＂蓝首饰盒里．我说．．．．＂
老娘：挂了．
mandy：噎住了．
半小时后．．．．
短信：＂我知道了，你去长春了是吧？＂
回信：＂妈．我一定是你捡回来的＂
回回信：＂这件事情你也知道了？＂
俺哩个娘也～～～ January 05 蓝海战略在飞机杂志上看到了介绍＜蓝海战略＞，发现这个理论要在中国风行了．以前看过这本书的外文版，对其中的理论很是认可．可是，中国这几十年从国外拿回来的理论还少吗？这个蓝海战略真的适合中国吗？
中国，从美国学来＂４Ｐ理论＂，失败． 从日本学来＂家族管理＂，失败． 从欧洲学来＂高层战略＂，失败． 营销，中国只学会了４Ｐ的price和promotion，就像一件事情只做到了表面，没有做到内涵． 家族管理，中国只学会了模式，没有学会精髓，搞垮了一堆中国家族企业． 高层战略，中国只学会了建立高层，却把高层与底层彻底的脱了勾． 中国自古就有＂术，法，道＂之说． 术是指处理一件事务的具体方法． 法是指通过事件总结出来的基本理论． 道之大意为应缘而生法． 无一法无缘而自有者．万法彼此依存，无一法不依他法而独立者．万法皆变化，无一法不变者． 道才是法门． 蓝海战略是相对于红海战略． 红海战略的企业采用的都是常规的方法，也就是在已有的产业秩序中树立自己的防御地位，竞相去击败对手，而蓝海战略根本就不以竞争对手为标杆，而是采用完全不同的一套战略逻辑，也就是value innovation（价值创新） 在这种战略逻辑的指导下，你不是把精力放在打败竞争对手上，而是放在全力为买方和企业自身创造价值飞跃上，并由此开创新的无人争抢的市场空间，彻底摆脱竞争。
value innovation让我们以一种新的方法思考和实施战略，从而开创蓝海，摆脱竞争。重要的一点是，价值创新挑战了基于竞争的战略思想中最广为人们接受的信条，即价值和成本间的权衡取舍关系。常规看法认为，一家企业要么以较高成本为顾客创造更高的价值，要么用较低的成本创造还算不错的价值。这样，战略也就被看作在“差异化”和“低成本”间作出选择。与之相反，蓝海战略则会同时追求“差异化”和“低成本”。 归根结底，就是把目光从供应方拉回来，放在需求方的需求上去。
蓝海战略将帮助我们摆脱红海的血腥，但对中国企业来说，开创蓝海的可能性有多大？？
如果我们没有办法逃离红海的血腥，面对激烈的竞争，我们怎么站的住脚？
但，如果我们没有强大的资本市场，没有雄厚的资金来挖地造海创造蓝海，是不是在建立的蓝海就是一片葬身之中的死海呢？？ January 01 毒不知道谁能到我的心里去，找到最柔软的地方把插在那的那把刀拔出来．
阴天在不开灯的房间
当所有思绪都一点一点沉淀 爱情究竟是精神鸦片 还是世纪末的无聊消遣 香烟氲成一滩光圈 和他的照片就摆在手边 傻傻两个人笑的多甜 开始总是分分钟都妙不可言 谁都以为热情它永不会减 除了激情褪去后的那一点点倦 也许像谁说过的贪得无厌 活该应了谁说过的不知检点 总之那几年感性赢了理性的那一面 阴天在不开灯的房间 当所有思绪都一点一点沉淀 爱恨情欲里的疑点 盲点呼之欲出那么明显 女孩通通让到一边 这歌里的细微末节就算都体验 若想真明白真要好几年 回想那一天喧闹的喜宴 耳边响起的究竟是序曲或完结篇 感情不就是你情我愿 最好爱恨扯平两不相欠 感情说穿了一人挣脱的一人去捡 男人大可不必百口莫辩 女人实在无须楚楚可怜 总之那几年你们两个没有缘 December 31 夜凉如水这星期，干的事情真不少，在某公司义务蹲点两天半，跟小助理混的称兄道弟，正经的事情压在屁股下边揉烂了再说．
发烧中一个人去了趟潭柘寺，然后回某公司继续蹲点．蹲点报告：其公司内没有帅哥．
圣诞这个东西很怪，我不信耶酥真的降世过，但我真的心满意足的享受这样歌舞升平的童话，所以，很早就跟大家通报过，mandy是个灵魂从中间劈开的人．黑红相间．
圣诞夜，花红柳绿，莺歌燕舞好不快活，快活中，我那红的一半灵魂笑的眉眼乱飞，黑的那半累的几度落泪．曲终人散时，我飞车上了西山，你们都不知道吧？嘿嘿，告诉你们多没气质啊．．．
住维也纳的时候，我也喜欢一个人半夜飞车上山，带瓶香摈和一只细长性感的高脚杯，一个人，笑笑乐乐，看万家灯火，猜万家悲欢，最喜欢思考每一个灯光背后的男男女女，光怪陆离．．．北京啊，更多的悲欢离合，更多的嬉笑怒骂，深爱，深深爱．．．
圣诞一个人，元旦一个人，期待春节一个人，盼望明年能还了这份情，解了这个结，伸出手去，我不想渡任何人，只求自保．脆弱如我，懂我的你看出来了吧？
这几天认识了很有意思的人．喜欢．很合适拿来发展成死党，就是那种我不介意你怎么欺负我的人，反之同样有效．世界上能看到我心里去的人，这个人可以算高段位的，这次没有防守，反而觉得很轻松，过招中，发现我们应该早点认识，这样两个绝顶妖蛾子配合一定默契．．．
今天飞飞飞．昨天刚取笑了别人的一个饼，今天就现世报的得了一份烂面，闻了闻味就送给了旁边的大肚子老外，看他吃的津津有味，心想，要是在飞机上给我一个厨房，我还不叫这老外把自己的舌头嚼巴嚼巴咽喽？
这个月瘦了１０斤．拿我爷爷的名义发誓，这是真的．也只有我和爷爷才知道为什么，爷爷会心疼我，保佑我瘦到大学９８斤后让我守得云开见日出，减肥和得偿所愿互不冲突．
深夜，回到北京，心情跌到谷底．应该叫那个不知道mandy心情不好是什么样子的人飞来见识一下．真想一下子飞到金盆洗手的那天，开家私房菜，向好朋友学习，来店里吃饭的人，我看你不顺眼你就给我消失，人肉包子伺候！！
善良如我，只求别受伤害．
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